Начало | Архив | За нас | История | Правила | Галерия | Форум | weGa Script | WeB Irc | Статистика | QuickMail | Приятели
Меню
Анкета
Какво е мнението Ви за «weGa v3.3»
Перфектен
Доста добър
Като всички
Много зле
Валути
USD 1.6575
GBP 2.1228
CHF 1.7168
Вицове за програмисти
Кратка библия на програмиста
1. В началото бе словото, и словото бе 2 байта, и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог единица на нула, и видял, че това е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни, и станало така.
4. И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите и компакт дисковете, и ги нарекъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта запълвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам програмиста, по образ и подобие мое, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста кост, в която нямало мозък, и създал потребителя, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил(Гейтс) бил най-хитрият от всичките зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем, само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото искате. И видя юзерът, че е приятно за окото. И го пожела, защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.

0A. И тръгна програмистът да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Къде отиваш? Програмистът каза: Търся свежи драйвери, нали тях ги няма под голия DOS. И каза Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих. И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговори: Бил ме прелъсти.

0B И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всичко полски зверове. Ще наложа вражда между теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.

0C. На юзера каза: Ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; и той ще господства над теб.

0D. А на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъки ще пишеш.

0E. И ги изгони Бог от изчислителният си център, и постави парола на входа.

Защо компютрите са по-добри от жените?
Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).
Компютърът не ви сравнява с своите бивши ползватели.
Компютърът не звъни на бившите си ползватели.
На компютъра не му пука как изглеждате.
Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.
Компютърът никога не забравя датата на рождения ви ден.
Компютърът не казва: "О, ти се върна?"
Компютърът не те пита: "Имаш ли друг компютър?"
Компютърът никога не ти говори за женитба.
Компютърът не би ви се сърдил, ако се влюбите, само основавайки се на това, че сте правили с него секс.
Компютърът не се сърди, ако се забавите с отговора на въпрос.
Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.
Компютърът не ви казва: "Нека да бъдем просто приятели".
Компютърът не използва самобръсначката ви.
Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.
Компютърът лесно се включва и изключва.
Компютърът лесно се отваря.
Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
Компютърът прави всичко, дори и да не сте го молили.
На компютъра не му пука за разликата във възрастта.
Компютърът не го интересува дали сте женен или не.
Компютърът не може да забременее.
Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.
Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.
Можете да споделите компютъра с приятели.
Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.
Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.
Него никога не го боли глава и няма критични дни.
Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.
Сеансът на общуване с компютъра е най-малко четири часа.
Не е нужно да се извинявате на компютъра.
Можете да влезете в няколко компютъра едновременно.
Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.
Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен.

***
Из дневник на програмист:
Понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
Вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...

***
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С WinAce, моето момче.

***
Молба към програмистите:
Няма нужда да правите много грешки в програмата, която пишете.
Направете една грешка, и я викайте от която част на програмата искате.

***
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои СМЪРТ с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.

***
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
-???
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.

***
-Колко програмисти трябват, за да убият една хлебарка?
- Двама - единият да я държи да не мърда, докато другия й инсталира Windows 98.

***
Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.

***
Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас.
Прочита я и казва:
- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ...

***
Към директорът на пивоварна от група програмисти:
"Молба.
Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

***
Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите - отговаря той.

***
Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

.:Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.
.:Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с викa: "Range Check Error".
.:Програмист на С: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".
.:Напреднал програмист на С: Присвоява на пустинята стойност "клетка".
.:Програмист на С++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.
.:Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.
.:Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"
.:Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.
.:Екшън-геймър: Въръжава се със рейлгън, шотгън, чейнгън, плазмагън, нейлгън, супергън, шестстволна картечница и бензинова резачка. Минава през пустинята, разбивайки всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.
.:Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.
.:Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.
.:Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.
.:Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава файл клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.
.:Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"
.:Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.
.:Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока, гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.
.:Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.
SMS
Fun
.:Историята на един чекибоец!
.:Как ``BEBO`` add-ва CoLoR във #WEGA
.:Свиркаджията DMX_23_stz
.:Още:.
Приятели
Нова Загора

#bourgas - official page

UniBg - official portal
.:Още:.

Designe and theme by weGa Team © 2000-2017
Хостинг, скриптиране и поддръжка от weGa web development © 2004